Desesperanza o Fe

Reconozco la sensación de insatisfacción y de vacío existencial. Y cuando digo vacío existencial, me refiero a que a veces perdía el norte, la orientación y una desconexión emocional de mi vida, cuál era mi propósito de mi existencia y para que había venido a este Mundo o qué hacía aquí. Sufría y ese sufrimiento que procedía de la infancia y más allá de ella, que me estaba llevando a un pozo muy profundo.

Sabía que debía haber un camino diferente.

Sabía que debía haber un camino diferente a esa desesperación, pero con tal desorientación y desconexión, no podía verlo. Era como ir por un desierto, sin caminos que indicaran una dirección clara. Quería transitar todos los caminos que me parecían ver, pero al poco de comenzar me cansaba, terminaba baja de energía y hacía un alto en el camino y me paraba a descansar. A veces podía ver senderos que mi corazón trazaba y podía sentir el gozo de volver a casa después de tan duro camino por ese desierto tan sola y moribunda, con lo que corría hambrienta y sedienta en esa dirección .

Sin embargo, en un instante de esa carrera contra reloj, me daba cuenta de que seguía atrapada en ese desierto. Había visto un espejismo. Durante un tiempo, experimenté algún que otro espejismo más que me ayudaron a no darme por vencida y a alimentar la semilla de la Fé y la confianza que habitaba en mi deseo de encontrar mi verdadero hogar.

Con el paso del tiempo los espejismos ya no volvieron y esa fé y confianza, fue apagándose, disminuyendose, me di cuenta que me había apegado a esas bellas ilusiones y ante tal desesperación y decepción, decidí sentarme a descansar.

Decidí parar y clarificar que hacer y que no hacer, pero en un instante no sé cómo fue, me vi envuelta en una estrategia que me mantenía enraizada en el suelo. Pasaron meses, años y seguía feliz, o eso me contaba, estaba ahí sentada sin moverme, planeando y controlando cualquier adversidad que pudiera ocurrirme en ese camino. No me daba cuenta que estaba muriendo de miedo, que no deseaba seguir caminando. Me quedé en mi mente anclada y ni siquiera me di cuenta que la arena del desierto iba tapando todo mi cuerpo hasta quedar en una especie de cueva de arena en la que me sentía bien cómoda y segura.

Afortunadamente, hay otros, hermanos o seres de Luz en el camino que ven a esos montículos de arena en el desierto y que en su caminar se acercan a esas dunas, como en la que me encontraba, y ofrecen su voz, una música celestial en la que regalan sus cantos de Amor.

Esa música celestial fue la que me inspiraba, daba fuerza, reconfortaba al miedo y regaba la semilla de la Fé que un día decidí olvidar.

Esa música con su ritmo y vibración hacia que toda la arena de la duna se moviese y fuese cayendo su estructura. Desde ahí dentro, fue cuando me di cuenta que me había enterrado yo misma, que había construido una torre de babel imaginaria y que habitaba en un castillo de arena, tenía miedo.
Darme cuenta de ello supuso, una decepción aún mayor sobre mi misma y comencé a querer salir de ahí, pero no sabía aún cómo.

Cada día esperaba el canto y la inspiración de cada melodía que me ofrecían los caminantes del desierto. Esas melodías traían consigo emociones de perdón y consuelo a mi desesperación. Fueron llenando aquel vacío y un día en un instante pude ver el amanecer por primera ver y fue cuando me reconocí. Ya no estaba bajo la duna, el sol comenzaba a calentar mi piel y escuché un bello cantar que comencé a entonar con una garganta más o menos afinada. ¡Era como ellos, los Seres de Luz y sus cantos Angelicales!

Ahí en un instante, supe qué tenía que hacer. Comencé a caminar de regreso a casa.

La duda de esa mente confundida sigue en mi camino, pero cada vez es menos intensa. No hay una claridad concreta a cerca de qué hacer o no en mi día a día y qué camino es el que tengo que tomar en este caminar, la expectativas de lo que puedo o no encontrar, se hacen a un lado para no interferir en el camino.

Sólo sé que haga lo que haga, el contenido, la actividad de lo que haga en cada paso no es tan importante, lo que verdaderamente es valioso es la intención y la dirección hacia donde me dirijo.

Creía que caminaba sola en el desierto.

Creía que iba sola en el desierto, las tormentas de arena que habían en mi mente no me dejaban ver. Ahora veo a otros que siguen el mismo camino que sigo yo, la vuelta a casa, al hogar que nos creíamos haber olvidado.

Yo los veo a ellos, algunos me ven y otros ni siquiera saben que estoy ahí.
A veces me paro en mi camino y canto bellas melodías a esas dunas que voy encontrando en mi camino, como hicieron conmigo alguna vez.

El camino es aquel que no hay camino que tomar, porque siempre hemos estado en casa siendo lo que somos.

Pero para sentir antes esta sensación de alegría y gozo, primero tuve que darme cuenta que estaba bajo esa duna en el desierto y tuve que purificar o corregir a esa mente que estaba confundida fabricando estrategias para no salir de ahí, y fue ahí cuando a través del perdón pude levantarme.

El camino, es un nuevo comienzo con un mismo sentir y un mismo pensamiento, el de Ser Uno con todos y todo, el cómo lo hagas no importa, si ésta es la intención.

Fé en un sólo Dios, el Amor que nos lleva y Une a todos con Él.

La Fé es una puerta que nos lleva al Espíritu del Amor. En este fragmento del libro Romanos de la Biblia, nos habla de esa vuelta al hogar con nuestro Padre o el Amor, una vez que conectamos a nuestro Espíritu con el que Él nos envió, el Espíritu Santo.

«Y ustedes no recibieron un espíritu que de nuevo los esclavice al miedo, sino el Espíritu que los adopta como hijos y les permite clamar: ¡Abba Padre! »

Romanos 8 -15

Ángeles MR